★一原始部落仍有吃人的陋习,于是一旅行
家就把文明的生活教授给部落。几年后,旅行家
再次到部落考察发现,他们改用西餐叉子来吃人
了。
★一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向
她走来。她立刻飞起一脚,只听“哗啦”一声,
男子长叹:“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”
★一位披头散发、满脸络腮胡、毛烘烘的男子
在椅子上坐下来。“怎么理发?”理发师问。“剃
头,刮脸,我想看看自己的本来面目。”
★一位太太摔倒了,首相扶住了她。“先生,
我怎么感谢您呢?”“下次大选投我的票就
好。”“不过我膝盖摔坏了,脑袋可没坏。”
一位男士问:“您这儿有没有名为《男人应
是一家之主》的书?”女店员微笑答道:“很抱歉,
我们这里不卖童话书。”
一位警官追问刑警为什么跟踪犯人却让犯
人逃走了。“我一直跟踪着犯人,直至他进了电
影院。可是这部电影我上星期已看过了。”
一位架子工出身的局长接受记者的采访。
“请问,你觉得当局长和当架子工有什么相同之
处?”“爬到一定的高度,还想继续往上爬。”
一位负心的姑娘给她的情人写信,要求解除
关系。不久,她就接到了回信:“不行。我正忙
着和女朋友约会,没工夫考虑这个问题。”
一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理:
“请冷静点,那只蟑螂已经死了。”顾客:“死
的没什么,但那些抬棺者让我觉得很恶心!”
一个英俊的小伙子走进一位老太太的房间,
他道歉说:“对不起,我一定是走错了房间。”
老太太回答说:“那倒不一定,不过是迟了四十
年。”
一个一心想当歌唱家的女孩向音乐老师问
道:“我的声音有前途吗?”“噢,这个,碰到
火警,你的声音倒可以派上用场。”
一个苏格兰人来到足球售票处拿出50便士
买票。售票员说:“还差50便士。”“我只看
我们苏格兰队啊,另外的队我一眼都不会看。”
★一个穷读书人冬天穿着夹衣。有个穿棉衣的
人问他道:“这么寒冷的天,为什么还穿夹衣?”
穷书生说:“穿单衣更冷。”
一个青年冲下码头,一个箭步跳上了离岸三
尺的渡船,说道:“总算赶上了这班船!”旁边
的人笑着说道:“我们的船正在靠岸呢!”
★顾客:“服务员,你端上来的这只鸡怎么会
是一条腿长一条腿短呢?”服务员:“那有什么
关系?你难道想同它跳舞吗?先生。”
★一个胖妇人看到附近窈窕的妙龄女子吃着
东东。问侍者:“那个女孩子吃什么呀!”侍者说:
“减肥餐啊!”“哦,那给我来两份减肥餐好了!”
★一个年轻人想戏弄一下售票员,问道:“我
只买小孩票行吗?”售票员瞧了一眼年轻人说:
“20便士,谢谢,这里只论年龄而不论智力付钱。”
一个卖煤的和一个卖鸡蛋的打架,引得众人
旁观,问其原因,卖鸡蛋的说:“大家评评理,
有他这样的吗?我一喊:鸡蛋!他马上就喊:卖
煤喽!”
一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他
设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个
寄信的家伙把信塞进我嘴里了!”
★一个股票投资者在海边闭目养神,一个管理
员说:“先生,涨了,快走!”投资者:“慢走,
大好机会,立刻通知代理商,将股票全部清仓!”
★一妇人到宠物店:“哪里能买到一条活鲨
鱼?”店员不解:“你要活鲨鱼干吗?”“邻家
的猫老是到我鱼池偷金鱼,我要给它些教训!”
一妇人到报馆为丈夫登补文,广告员说:“我
们是按寸收费,每寸5元。”妇人吃惊地说:“那
岂不是要花一大笔钱?我丈夫有6.5尺长啊!”
★一愤世嫉俗的学子在哲学系的黑板上写下
了一句名人名言:上帝死了……尼采。没过多久,
有人在下面跟了一句:尼采死了……上帝。
★一位妇女坚持要唱阿根廷不要为我哭泣。一
曲终了,一位老人在一边默默流泪。
“您是阿根廷人吗?”
“不,我是一个音乐评论家。”
★一位妇女挤上公共汽车后说:“哪位英俊的
先生让个座位给我?”五个青年同时站起来。
★一位父亲对他的朋友说:“我简直无法想象
像我儿子能够做什么,他是那么不可靠。”他的
朋友说:“到气象台搞天气预报吧!”
★“贝西,这次的作文是你做的吗?”“我
不知道。”“你怎么会不知道呢!”老师生气地
说,“说实话,到底谁帮你做的?”“我确实不
知道。”“说实话,我那天晚上很早就睡了。”
★一位从影多年的演员,从来没走红过。平时
喜欢踢足球,但上场比赛老被判举红牌。他形容
自己是影剧界常青树,足球场上的红牌球员。
一位参加宴会的客人说道:“我觉得在宴会
结束前先离开是非常不礼貌的!”另一位先生说
道:“您说的没错!我总是待到被主人扔出去为
止!”
★一商人乘出租车外出,汽车在盘山公路突然
打滑,司机吓得大叫:“刹车不灵,我该怎么办?”
商人冲他大喊:“快关上计价器,你这个笨蛋!”
★一日与友买吉他弦,友只想买一根,乃问:
“有没有单卖的琴弦?”营业员肃然道:“我们
没有丹麦的琴弦,不过有日本的。”
一人走夜路,另一人对他说:“先生,您能
借我点钱吗?我上有老,下有小,可怜可怜我吧,
我太穷了,穷得只剩这把枪了。”
一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了,
他说:“憋不住了,能让我先上吗?”前面的人
半晌挤出一句:“你至少还能说话!”
★一人慌张地跑进一家餐店:“请问,我昨天
在这吃完午饭后,是否留下一把伞?”“什么样
的呢?”侍者问。“什么样的都行,我这人不讲
究。”
★一人到外地探亲丢了地址,就发电报回家:
“知道三叔家的地址吗?”几小时后得到回电:
“知道。”
★一人参加饕餮比赛,狂吞了一只鸡、九个汉
堡、一大块苹果馅饼,最后赢得冠军。下台前他
对别人说:“别告诉我老婆,要不我该吃不到午
饭了。”
★一青年缠着某作家,要他介绍写作的最佳方
法。作家回答说:“请用方格稿纸,一格一字。”
★青年把自己的画让女友欣赏。女友:“不错,
和我弟弟画的水平不相上下。”青年:“你弟弟
是搞美术的吗?”女友:“不,他是三年级小学
生。”
★一篇电影评论文章中写道:“这部影片的结
尾真是出人意料!它正好是大家一致认为不该
结束的时候结束的。”
★一朋友不安地说:“昨夜我做梦游玩意大利,
还吃了意大利面条。”我说:“那怎么了?”“今
天起来,我发现我睡衣的带子不见了。”
★一位妇人在升降机中分娩,非常难为情。护
士说:“没有关系的,这不算什么啦,两年前还
有一位太太,在医生大门口就生下小孩子的。”
不料这位妇人竟哭了起来,说:“那位太太也是
我啊!”
一女士进一宠物店,要买一件小狗的毛衣。
售货员请她带小狗来,以便查看尺寸。
小姐:“不行,我是想在它生日那天,给
它一个惊喜。”
★一女生得到男友订婚戒指,但没有一人注
意。终于,当大家聊天时候,她突然站起来大声
说:“真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”
一女孩指着蛋糕问师傅:“师傅怎么卖?”
师傅答道:“师傅不卖,蛋糕六毛钱一个。”
★一女孩奇丑,每每照镜都很感叹。这一天对
着镜子哭了。一男孩走过来安慰她:“你还哭?
那我们每天看着你岂不是该自杀了?”
工头看到巴柯先生在车间抽烟,非常生气。
“巴柯先生,工作时间你不能抽烟。”“是的。
当我抽烟时,我就停止工作。”
★一位华贵的太太在挑水果,她的哈巴狗用舌
头舔苹果,摊主以礼貌的态度请女主人注意她的
哈巴狗。女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道:“安
哈,不准再舔,这些苹果还没有洗过。”
★一男子问一女子说:“你用的唇膏是不是
叫‘红色闪电’那种?”“对呀!你怎么这样在
行?”“不久之前,我就被这样的闪电电过。”
女法官:“你竟敢在大白天闯进人家行窃!”
被告:“您前次审判我时,也是这么气愤地说:
‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃!请问法官,
我该什么时候工作合适呢?”
★巴克:“我真不明白,那么多人死在海里,
可是还有那么多人出海。”比尔:“那么多人死
在床上,可是你每天晚上还要上床。”
★巴赫把仆人辞退了,朋友见到他时问:“你
为什么要辞退他呢?”巴赫:“他把我的衣服拿
到户外拍灰尘时用木棍乱打一通,一点儿节奏也
没有!”
x一母亲给电台打电话称自己生了八个孩子,
但值班的话筒出了问题,值班员没听清:“您能
再重复一遍吗?”母亲:“别逗了,那我可受不
了。”
★一名棒球好手走在路上,忽然见到一只小猫
在树上摇摇欲坠。他赶忙奔去将小猫接个正着,
然后朝一垒方向扔去。
★一美女汽车没油了,路边某壮男自告奋勇帮
她把车推到加油站,经过长途跋涉,他们终于到
了一加油站。美女:“换一家,他们服务态度特
差!”
★一没经验的地产推销员问老板是否可以给
一个恼怒的顾客退款,顾客发现新买的地皮是在
水下。老板:“不行,你去说服他并卖给他一条
船!”
★在法庭上,法官在审问窃贼:“你老实交代,
你是怎么打开那个保险柜的?”“这可不能告诉
您,法官先生,”窃贼说,“因为本庭上在座的
说不定就有想吃我这碗饭的。”
★一老农讲述城里见闻:“有许多漂亮女子。”
妻子:“你根本没想我!”老农:“怎么没想!
一想起你我就碎了一口,结果让人罚了我5块
钱!”
★一块墓碑上写道:“这里躺着一位律师,一
位正直的人。”众人议论纷纷:“没有想到这么
小的一块地方竟然埋得下两个人!”
★一家人特懒,活都交给狗做,客人见狗拖地
惊讶,狗说:“没办法,他们懒。客人惊讶狗会
说话,狗说嘘:“他们知道了还要我接电话。”
★一家人看戏买的是楼上的票,小迈克总是趴
在栏杆上往下看,父亲对妻子说:“看着孩子别
让他掉下去!楼下一等票,要补票就麻烦了。”
★四位绅士聚在一起赌钱。开赌前,他们对约
翰说:“你去瞧瞧门外有没有警察。”约翰去了
整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:“门外没
有警察,所以我特地去局里喊来一个!”
★经常迟到的珍妮,今天又迟到了。不过,珍
妮的妈妈让她带了一张纸条给经理,上面写着:
“很抱歉,我女儿经常迟到。这是因为我家有三
个妙龄女郎,而镜子却只有一面。”
★小汤姆在家娇养惯了,第一天上学回家,妈
妈担心地问汤姆:“在学校好吗?没有哭吧?”
汤姆回答:“我才没有哭呢!老师哭了。”
★语法课上,约翰思想开了小差。突然老师问
道:“约翰,你能说出两个代词吗?”约翰站起来,
摇摇头说:“谁?我?”
★5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向
人们打听:“您没看见一位妇女吗?她身边带着
一个长得非常像我的小男孩。”
★“您要向我借2万克朗,施坦因先生。您能
给我保证吗?”“我的保证是君子之言。”“好吧,
借给您,但是您把那位君子带来我看看。”“您
的工厂有多少职工?”“十二个……或者确切的
讲:十一个,因为总有一个人蹲在厕所里。”
★“快起床,懒虫!你看,太阳都起床了,你
还睡!”“废话!太阳六点钟就睡觉了,我十点
钟才睡。”
★奥运会拳击赛结束后,记者们对卫冕冠军进
行采访:“你相信护身符的魔力吗?”“我当然
相信了。否则的话,我也不会总戴着藏有马掌的
拳击手套了。”
京A:“我对孩子的教育非常细心,每当和妻
子争吵时,我总是让孩子们去散步。”
B:“怪不得你孩子个个身体很棒。”
★A:“几天前,我遇见了一位姑娘,我看见
她第一眼就爱上她了。”
B:“那好啊!可是你为什么没娶她呢?”
A:“我又看了她第二眼。”
★语法老师:“约翰尼,‘我爱,你爱,他爱’
这意味着什么?”一个学生回答:“我认为,在
这种情况下,总有一个人被打死。”
★“嗨,史蒂夫,上回送你的粽子味道如
何?”“味道是很不错啦,可是你们不觉得那外
头包的生菜硬了一点?”
★“法官,我坚决要求离婚,我同我妻子根本
没有共同语言。”“那没关系,你们可以一同去
找个翻译嘛。”
A:“别的女孩子过情人节都会收到鲜花,
而你连一朵花都不送给我。Why?”
B:“不要这样,我只是不想让你看起来更
惨。
★有个跳伞员问教练员:“如果我跳出来时,
降落伞打不开,我该怎么办?”教练员:“那不
要紧,你只要把它送回来就行了。”
一位胖太太对老公说:“我要去游泳。据说,
这样可以减肥。”老公:“胡说八道,你瞧鲸鱼。
★一名教练在东京的商店里寻找运动衣的拉
链。他用手势向一位女售货员比划好一阵子。终
于,女售货员明白了,拿出了一把用于剖腹的剑
放到柜台上。
食一个牙膏广告商走到一位日本相扑选手跟
前问:“先生,你知道健康牙齿的七个特征吗?”
相扑选手:“不,我只知道一个:坏牙齿是吃不
出我这样的肚子的。”
★跳伞训练前,教练最后叮咛一位学员:“别
紧张!没有什么大不了的。如果你第一次跳伞就
打不开的话,只能说明你不适合从事跳伞运动。”
★球迷尼克打开电视,屏幕上刚好打出足球
赛的字样。就在这时,门铃响了,尼克打开门,
按门铃的女友上前搂着他的脖子说:“我决定嫁
给你。”“为什么现在呢?能不能改个时间?”
★教练正在给新学员讲课,高山滑雪课共由三
部分组成:一、学会穿滑雪板,二、学会从上向
下速降,三、学会拄拐杖走路。
★一个小偷到一人家后一无所获,正欲离开,
主人说:“请关好门。”小偷不屑地说:“你家
根本就不用关门。”
★老师问杰克:“请你告诉我,什么时候摘
苹果最好?”说完他转身对其他学生说:“不准
提示!”杰克站起来,不假思索地回答:“下雨
的时候最好。因为园丁待在屋里,狗也不在园子
里。”
★内阁总理病了。他在医院里接到一份慰间
电:议会祝你早日康复,187票赞成,186票反对。
★牧师讲道时说:“愿上天国的人请起立。”
除了一个人全都站起来了。牧师问:“难道你不
想上天国?”那人答道:“想,不过我现在还不
想去。”
?