★大夫说:“是的,你说得对你是近视眼,是
近视眼。”
青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫,
那么我可以免服兵役了?”
大夫摇摇头说:“不……我写上了可参加
肉搏战。”
★一小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓
住了。警察问:“你不知道要被抓的吗?
小偷摇摇头说:“我见上面写着‘欢迎您
再来’!”
★儿子:爸爸我想看最恐怖的书。
爸爸:现在还不能看。我看十年了还觉得
很恐怖。
儿子:什么书?
父亲:叫结婚证书,男人看了都觉得恐怖。
★儿子回家对父亲说:“老师今天说我‘有其
父必有其子””。父亲气愤地骂儿子:“你今天
一定做了什么混账事!”
★砖瓦厂长:“你们这是糕点厂吗?”
糕点厂长:“是啊,什么事?”
砖瓦厂长:“我们想来取取经,你们的糕
点是怎么做得那样硬的?”
这贼师父骂徒弟道:“你可真称得上是个白
痴!我们费了整夜时间打开所有的保险箱,可
里面全是空的,现在你才说这是家造保险箱的工
厂!”
这一位失眠病人去看医生:“大夫,我这几天
都没睡好,尤其是昨天晚上,整个晚上没闭眼。”
“那怪谁?”大夫说,“我不闭眼我也睡
不着!”
★一救生员向游客抗议:我已注意你三天了,
你不能在游泳池小便。
游客:可是每个人都在游泳池小便。
救生员:没错!先生,但只有你站在跳板
上……
★胖妇去买首饰,选好戴在手上问:“我买这
夜光手环。”
服务员:“这不是手环,但也是夜光的。”
胖妇:“那是什么?”
服务员:“夜光呼啦圈。”
★女作家:“我真气极了!好好写成的稿子,
被3岁的孩子撕破了。”
友人:“!3岁就已经认得字了么?”
★女子对媒人说:“你骗人!他有只眼睛是瞎
的,你以前为什么不告诉我?”
媒人道:“怎么没告诉你?你们第一次见面,
我便说:‘他一眼就看中你了。’”
★女佣:“十分抱歉,小姐要我告诉您说,她
不在家。”
访客:“没关系,你就告诉她,我并没来过!”
★女售票员和丈夫一起乘凉,两人回家时女的
先进门,就把门关上了,丈夫在外面大吼:“我
还在外面呢!”
妻子道:“吵什么,等下一班车吧!”
★神父:“我的孩子,为你深重的罪行忏悔吧。
否则,天堂的大门对你将是关闭的。”
惯偷:“别担心,天底下还没有我打不开
的门。”
★绅士:“请问,最后一趟火车什么时候开往
伦敦?”
列车员:“最后一趟?恐怕您今生没有福
气见到它吧。”
★孙:“奶奶!你年轻时一定不是美人。”
奶奶:“胡说!我在年轻时,的确是个美人。”
孙:“美人薄命,你怎么可以活到80岁?”
?