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    1、和老板住一个小区,早晨晨练碰到了问完好,他说你先跑吧,我就跑步去了。。。

    跑完回来看见公司群里老板发了张我跑步的大屁股图!

    2、女友把我赶出家门:“滚!你这个垃圾!”

    “你把话说清楚,我是哪种垃圾?是干垃圾还是湿垃圾?”

    3、“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害,不是炸弹号就是连号的?”

    “因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码!”

    4、菜点多了,跟服务员说:“看看酸菜鱼做了没?没做就不要了。”

    服务员满脸微笑说:“好的,我看看做没做。”

    她拿着耳麦:“16号桌酸菜鱼做了没?好的知道了。”

    放下耳麦:“不好意思已经做好了,不能退了。”

    我笑说:“好吧那就不退了。”

    过了一会儿服务员又满脸通红回来了:“你没点酸菜鱼啊。”

    5、和老公的哥们儿吃饭,期间我悄悄地跟老公感叹:你哥们儿新交的女朋友长得真好看啊。

    老公专注吃肉,头也不抬地说:嗨,这么说吧,人家历届交往的女朋友当中就没有不好看的,不像我。

    我:不像你什么?

    老公顿了顿,摆下筷子,神情严肃:只交往过你这么一个好看的。

    ok,没事了。

    6、兄弟是警察,今天兄弟说开警车送我去上班,我那个激动, 心想坐警车上班多帅啊!

    到了公司,在同事们诧异的眼神下,正当我帅气的下车时,听见背后兄弟说了一句:“回去好好做人啊,以后不要再去女票女昌了!”

    我$%^&$%^&*

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    1、高压锅、深海鱼、静脉曲张袜,都比你压力大!

    2、“我喜欢的女孩在别人怀里”,这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”,这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事,用令人同情的方式描述出来。

    3、a:你的狗做过什么让你感动的事?

    b:把我家猫拉的屎吃了,省得我去丢了~

    4、有个记者朋友在群里发了几个新闻链接,我看了看全是关于小龙虾的负面报道,于是问她:“你不是一直很喜欢吃小龙虾吗?”

    她:“再不整它一下,涨价涨得我要吃不起了。”

    5、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉,就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。

    而有的父亲特别震惊,因为他听说自己家养的猪把别人家的猪给拱了。。。

    6、周一早晨上班,穿了新买的高跟鞋,恰好同事来办公室,我故意抬腿把鞋伸到她眼前晃个不停。。。

    “呀!姐你周末去哪儿玩了?脚背都晒黑了!”

    7、某人上完厕所看见蹲坑里有十块钱,想了半天,想走又舍不得,想捡起来又下不去手。

    于是他果断的丢了一百块钱在里面,总算下得去手了。

    8、吃饭时假牙掉了,赶快到医院挂号,牙齿滑进喉咙不是牙科了,到喉科去;

    喉科一检查,到胃了,要去看肠胃科;

    胃科一检查,已经到肠子了要去看肠科;

    肠科一看不得了,已经到直肠肛门口了,那就要到肛门科看了;

    肛门科一看,你肛门有个牙齿,还是到牙科去吧!

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    楼主:给我一个女人,我就能创造出一个民族!
    回复:嗯,给你一头母猪,明年的肉价就能下跌!
    楼主:上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过……哎,能干的我都
    干过了。
    回复:你死过吗?
    楼主:每天对着单位那群白痴说话,让我感到前途很渺茫……
    回复:幸福吧你……因为对牛弹琴并不可怕,可怕的是一群牛每天对着你弹琴!
    楼主:其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律,要是早生三百年,我也可以!
    回复:的确是幸运儿,因为砸到他脑袋上的是苹果,而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴
    莲就是椰子……
    楼主:为什么越来越多的人不想要小孩呢?
    回复:上边派来的高官说了,要从娃娃抓起。
    楼主:一学生,成绩年年倒数第一,常与人打架,按领导要求老师想给学生好听一点儿
    的期末评语,怎么写啊?
    回复:该生成绩稳定,动手能力强。
    楼主:养条狗和养一个男人哪个合算?
    回复:大婶,即使你能把男人当狗使,但你敢把狗当男人使不?
    楼主:我有一百万,想买一辆车,大家给个建议吧。
    回复:你可以卖30辆QQ,组个车队开,一会排成S型,一会排成B型。
    楼主:大家说我长得像不像伍佰?
    回复:只有一半像!(二百五?)
    楼主:大家猜猜我是哪个国家的混血儿
    回复:中国人+变形金钢!
    楼主:假如我有一亿人民币,我就可以贷款在汤臣一品买房子了!
    回复:嗯,不过你还要先借钱交物业费。
    楼主:他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分,我是他身体中的一部分,如果没了
    我,他就活不下去啦!
    回复:我的前男友也是这么说的,后来我才知道,我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可
    有可无的玩意儿!
    楼主:老娘我简直太有钱了,我该给保姆买辆什么车呢?
    回复:那就要看她跟你老公发展到什么程度了……
    楼主:该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越
    好,因为是我一个人去。
    回复:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口……
    楼主:我得了健忘症怎么办?
    回复:那岂不是很爽?每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人..
    楼主:你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头?
    回复:挑一担粪上街,看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢!
    楼主:为什么生下的孩子要跟父亲一个姓?
    回复:因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
    楼主:帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉!
    回复:帅有士陪,有炮打,有马骑,有车坐,有相暗恋……帅怎么不好?!
    楼主:征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
    回复:你妈生你的时候是不是把人扔了,把胎盘养大了?
    楼主:我新买了一处庄园,有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个小时!
    回复:嗯,以前我也有这么一辆破车。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此通天特码王列表,方便下次接着读 给贝克汉姆定制的恶搞广告,超有趣。。
    胃药类
    贝克汉姆家。妻子维多利亚在客厅逗儿子布鲁克林玩。贝克汉姆躲在卫生间给昨晚刚
    刚认识的一个超级模特打电话:“喂,你好吗?”
    对方没有回应,小贝心想这什么破手机,使劲拍了拍:“喂,你好吗?”
    对方还是没反应,小贝换了一个位置:“喂,你好吗?”
    画外音这时响起:胃酸胃胀,请选用四大叔胶囊。
    解酒药类
    深夜,某酒吧。小贝喝得烂醉,被教练碰到:“明天就要比赛了,你怎么醉成这样?”小贝
    感叹道:“人在足坛走,怎能不喝酒?!”教练:“那就用点海皇金模吧。”
    次日,小贝精神抖擞地上场,边跑边对教练说:“服了海皇金樽,第二天舒服一点儿!”
    感冒药类
    足总杯决赛,点球决胜负。小贝主罚最后一个点球,队友在身后捏着嗓子喊:“小贝,加
    油!”小贝双手合十,准备踢球,却先打了一个喷嚏,足球被小贝喷出的气流吹起来,轻飘飘
    地奔向球门,被对方守门员轻松得到。冠军于是丢了。
    画外音响起:关键时刻,怎能感冒?!感冒咳嗽,请选用海皇银得飞!
    通信类
    某山村,一个孩子问:“爷爷,山的那边是什么呀?”爷爷:“还是山。”
    孩子:“那山的那边呢?”爷爷:“是海。”
    孩子长大后就成了小贝。小贝有一天去什刹海划船,微风吹起阵阵涟漪,小贝连忙用
    手机给爷爷打电话,把手机远远伸向什刹海深处,饱含深情地说:“爷爷,你听,海……”
    尿不湿类
    某幼儿园。一群孩子在讨论“随便牌”尿不湿。一小女孩说:“吸收特别快,挺适合我
    的。”一小男孩说:“我跟我妹妹说,你也弄个贵点的,嘿!她就看上这个了。”
    这时,贝克汉姆之子布鲁克林从背后偷偷去拿一个男生的尿不湿,那个男生对小布
    道:“嘿,你怎么又用我的呀?你自己的呢?”小布不好意思地说:“都让我老爸给用了。”
    钙制品类
    比赛中。罗纳尔多和小贝撞到了一起,前者膝盖A度受伤倒地,痛苦万分,后者却跟没
    事一样。罗纳尔多大惑不解:“你怎么就没事,我怎么就伤得这么重啊?”
    小贝用央视播音员的腔调道:“你呀,这是缺钙!我天天都服用哈尔冰制药七厂生产的
    盖中盖口服液,两条腿已经补得跟电线杆子似的,你看,用铁锤敲都敲不碎!”
    运动鞋类
    比赛中。小贝无心踢球,一个劲儿地看自己的鞋,结果曼联兵败如山倒。弗格森气急败
    坏地跑过来咆哮:“你TM怎么踢的?”小贝抬起自己的脚,说:“我选择,我喜欢。”
    画外音响起:阿飞运动鞋。
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    把球停到自己脚下10毫米的后卫,是巴西球员;
    把球停到自己脚下10厘米的后卫,是西班牙球员;
    把球停到自己脚下10分米的后卫,是德国球员;
    把球停到自己脚下100米并形成射门,迫使对方门将做出扑救的后卫,是中国球员。
    能够做出50米外精确长传,找到场上队友的球员,是英国球员;
    能够做出5米内精巧二过一的球员,是阿根廷球员;
    能够做出5米内短传传丢并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员,是中国球员。
    能够在30米外劲射破门的球员,是德国球员;
    能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员,是葡萄牙球员;
    能够在罚点球时把角旗打翻的球员,是中国球员。
    能够把球从本方底线带到对方半场的球员,是荷兰球员;
    能够把球从本方底线带到对方底线的球员,是巴西球员;
    能够把球从本方球员脚下抢断并带到本方球门里的,是中国球员;
    能够把球带得像亨利一样的,是大帝。
    能够对裁判鼓掌的球员,是欧洲球员;
    能够对裁判说脏话的球员,是南美球员;
    能够对裁判吐口水和追打的球员,是中国球员。
    能够连踩8个单车,得到点球的球员,是巴西球员;
    能够连踩3个单车,突入禁区助攻的球员,是葡萄牙球员;
    能够连踩半个单车,把自己摔成骨折的球员,是中国球员。
    能够狂奔90分钟,面不改色的球员,是韩国球员;
    能够奔跑90分钟,气喘吁吁的球员,是欧洲球员:
    能够跑动90分钟,汗流浃背的球员,是南美球员;
    能够散步90分钟,倒地抽筋的球员,是中国球员。
    能够跑得比球快的球员,是荷兰球员;
    能够跑得跟球一样快的球员,是英国球员;
    能够跑得跟裁判一样快的球员,是马尔代夫球员;
    连裁判都跑不过的球员,是中国球员。
    把足球当成生命的,是非洲球员;
    把足球当成工作的,是欧洲球员;
    把足球当成游戏的,是南美球员;
    把足球当成儿戏的,是中国球员。
    有的欧洲球员拿球迷的钱给妓女花;
    有的南美球员拿球迷的钱买毒品;
    有的非洲球员拿球迷的钱赌球;
    有的美国球员拿球迷的钱骗球迷;
    拿球迷的钱能把上面几件事情都干完,而且几乎人人都干的球员是中国球员。
    我们的国家队
    米卢是神奇的,国人是满意的,薪水是很高的,足球是快乐的。
    尚斌是自信的,合作是困难的,协调是一般的,告状是经常的。
    志扬是沉稳的,学习是认真的,意见是不少的,眼光是大局的。
    祥福是中庸的,两边是讨好的,业务是提高的,继任是可能的
    海东是牛×的,技术是很好的,感冒是经常的,公私是兼顾的。
    杨晨是高尚的,形象是健康的,作用是明显的,进球是很少的。
    茂臻是粗壮的,头球是不错的,遇弱是很强的,遇强是很弱的。
    玉宁是很酷的,信心是很足的,作风是懒散的,回家是必然的。
    曲波是年轻的,速度是很快的,技术是粗糙的,过人是罕见的
    根伟是锐利的,技术是全面的,受伤是经常的,上场是很少的。
    霄鹏是很土的,传球是准确的,跑动是积极的,动作是较慢的
    祁宏是机灵的,跑位是飘忽的,运气是很好的,速度是一般的。
    李明是圆滑的,作风是硬朗的,年纪是偏大的,下岗是可惜的。
    马儿是勤劳的,体能是下滑的,下底是困难的,作风是可敬的。
    俊哲是坚挺的,意识是一般的,防守是积极的,射门是很偏的。
    佳一是高大的,传球是准确的,状态是不稳的,吵架是不该的。
    李铁是很硬的,体能是惊人的,脸色是铁青的,对手是害怕的
    杨朴是万能的,特点是模糊的,前卫是可以的,后卫是担心的。
    志毅是凶猛的,经验是老到的,防守是进步的,获奖是应该的。
    伟峰是大头的,错误是低级的,进步是明显的,进球是靠头的。
    继海是很牛的,技术是拔尖的,攻防是到位的,脾气是挺臭的。
    承英是孤僻的,助攻是锐利的,罚球是准确的,漏防是常有的。
    恩华是很黑的,替补是肯定的,头球是很强的,漏人是家常的。
    杜威是很高的,意识是很好的,经验是很少的,前途是无限的。
    云龙是幸运的,米卢是喜欢的,攻防是一般的,地位是难堪的。
    高尧是坦克的,头脑是简单的,防守是积极的,组织是乏力的。
    江津是铁塔的,发挥是稳定的,高球是拿手的,倒下是慢镜的。
    安琦是冷静的,表现是成熟的,前程是美好的,经验是太少的。
    楚良是可悲的,经验是丰富的,身材是矮小的,作用是点缀的。
    乔生是糊涂的,语言是混乱的,通天特码王是百出的,下岗是迟早的。
    建宏是近视的,目光是短浅的,水平是有限的,心地是善良的。
    建翔是可怜的,评述是激情的,分析是偏颇的,倒霉是必然的。
    球迷是热情的,意见是不一的,水平是参差的,米卢是不听的。
    韩日是要去的,服饰是统一的,团结是重要的,胜利是可期的。
    (这里的“韩日”指中国首次进军世界杯时,参加2002年5月31日至6月30日在韩国和日本举行的第十七届世界杯足球赛)
    ?
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    ? ? 你好!见字如面(还是不见的好)。
    ? ??首先,向你道个歉,没经过你同意,就把你家的门给整开了。不过,与同行相比,我还是挺讲究的,在开锁的时候,没有用电钻、斧子等破坏性工具,如不介意的话,从经济角度上讲,你还是可以用原先那把锁的。我用人格保证,我是不偷回头客的,一来你小门小户的也不容易,二来从我的战利品来看,你家也不值得我来第二次。
    哥们,谈一下我的进门感受吧,不用瞒我啦,你现在刚结婚,不是我能掐会算,是屋里的摆设告诉我的,我也是马上要结婚的人。为此,在工作中虽然我很匆忙,也很紧张,但我始终心存爱心,没有对此进行大规模的破坏活动。
    ? ??非常喜欢你新房的格局设计,高雅的吊灯,美丽温馨的窗纱,还有床头你老婆迷人的艺术照,看得出来,哥们你的艳福不浅呀。总之,一切看来都是那么令人羡慕不已,啥时哥们也能混成这样也就不干这行了。哥们,说一下我的工作程序吧,这样有利于你清点整理战场。
    客厅,那有一个小保险柜,我费了不少力气,打开了一看,让我相当失望,那里居然只有十封信。拆开一封看了几眼,竟然是你多年前写给一个小丫头的情书,要不是时间紧,任务重,我非得细看不可,我这人除了这行呀,就爱好个文学啥的,一来为了你的隐私不被你老婆发现,二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的,后来拆封一看,美元是没有,但我发现哥们你呀,还真挺有才的,写的情书酸不筋儿的,字里行间净是些勾人的词儿,怪不得你老婆那么漂亮呢。另外,冰箱里的果汁我喝了一瓶,挺好喝的,啥牌的还真忘了。
    ? ??南屋,也就是你的卧房,是我重点关照的地方,因为工作匆忙,床罩、被单扔在地板上了,不过,你放心,我是穿着你的新袜子才来回走的,所以没有弄脏那些东西。电视、音响挺好的,太重太沉,我没有带走,也没破坏(就凭这点,你就应该谢谢我,我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的)。但是,你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了,想来,你也不太缺钱吧!要不,那么多钱,怎么会放在家里呢?
    通天特码王 ? ??北屋的抽屉我全翻过了,只找到一只钻戒,可能是你送给你老婆的结婚信物吧,本来不想带走,但兄弟我也实在是结婚需要,没办法,拿走了,其余的东西,我都没动。东屋是你的书柜,以为你是爱书的人,可是一翻全是道具书,光有皮和盒,没有真书,挺让我失望的,不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了,一来早就听说这个电影好看,我还没来得及看呢,正好拿回家看看;二来也想向同行学学新技术,啥年代了,更新的太快了,不学习哪成呀,劝你呀,早点儿换成真的吧,还是古人说的好,书中自有黄金屋哇。
    ? ??本来我的工作还可以细致一些,可是因为外边不停有人走动,使我无心恋战,所以就 草草收场了,本次收获(当然也是你的损失)如下:
    现金:36700元
    钻戒一枚
    DVD一张
    果汁一瓶
    ?
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